Разберемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что это такое: насколько это серьезно, какие последствия несет обида и возможно ли это изменить.
Насколько серьезна обида на мать
Итак, по определению системно-векторной психологии, обижаться по-настоящему, на всю жизнь, могут люди, у которых есть анальный вектор. Это уравновешенные, спокойные, немного медлительные профессионалы своего дела, обладатели выдающейся памяти. Для них мать — самое святое! И вдруг обида?Как ни странно, а так оно и есть. Эта обида и досада сопровождают человека всю жизнь. Он смотрит на весь мир через призму обиды. Для него заранее все не то и не так. Обидчивость становиться его вечным спутником.
Вместо того чтобы использовать свой огромный объем памяти для сохранения и передачи знаний следующему поколению, быть учителем или критиком, он становится критиканом. Не учит, а поучает. Вместо идеального мужа и отца, с которым можно жить как за каменной стеной, становится семейным тираном.
Психология обиды и этапы формирования обиды
Почему возникает чувство обиды и вины? И почему обида именно на мать?У обладателей анального вектора сильная связь с матерью, особенно в детстве. А психология обиды на мать складывается из множества факторов. Например, мама постоянно поторапливала. Торопить ребенка с замедленным метаболизмом — это вгонять его в сильнейший стресс. Особенно если согнала с горшка: «Нечего тут долго высиживать!» Горшок связан с актом очищения, а это важно.
Или оборвала рассказ, не дав договорить. Дети с анальным вектором любят рассказывать во всех подробностях, и матери нужно иметь героическое терпение, чтобы все дослушать. И это тоже очень важно.
Забыла похвалить за хорошо выполненную работу. Это просто катастрофа — не похвалить ребенка с обостренным чувством справедливости. Кричала. От крика вообще кроме заикания ничего не выйдет. Ну а если еще и оскорбляла, называя «тормозом» или «тихоходом» — обида на мать, обида на жизнь.
А почему? Да потому, что ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, которое он получает от матери и только от нее. Чувство обиды и несправедливости к тебе, злость, раздражение, сожаление, чувство вины становятся верными спутниками его жизни.
Вина и обида — верные спутницы
А дальше еще хуже. Постоянные обиды на мать, обиды на всех и вся. Тут недооценили, там не отблагодарили, здесь вообще не заметили и не отметили. Кругом одни «уроды» и «идиоты», это они во всем виноваты. И сплошная туалетная лексика. Кстати, как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, чувство юмора у таких людей тоже «туалетное».А иногда матери манипулируют чувством вины и обиды, и анальные дети готовы пойти на все, лишь бы не чувствовать вину перед мамой. И вот парадоксальная ситуация получается. С одной стороны чувство обиды на мать, с другой — чувство вины. Понятно, что после таких противоречий и метаний человек просто срывается. И вот готов неудачный жизненный сценарий. А кого обвинить во всех неудачах? Только близких людей, свою семью, жену, мужа, детей. Вот и готов семейный тиран.
Можно ли избавиться от чувства обиды на мать и зажить полноценной жизнью
Чувство обиды и вины, чувство справедливости и благодарности. На этом держится мировосприятие людей с анальным вектором. Геометрия их комфорта — квадрат с идеально ровными гранями. Любое малейшее искажение в понятиях «ровно, поровну» приносит сильнейший дискомфорт, появляется желание выправить этот квадрат.Обидели, то есть чего-то недодали, по их мнению, — будут помнить обиду, пока не отомстят. Помогли — не успокоятся, пока не отблагодарят. Все поровну, все пополам, «сколько ты — мне, столько я — тебе». Возникает естественный вопрос: как справиться с обидой, как бороться с ней и можно ли ее побороть и изменить свою жизнь.
Конечно можно! Все в ваших руках, а системно-векторная психология поможет в этом. Она поможет научиться понимать мотивы поведения других людей, видеть их желания. Вы сможете научиться прощать, управлять эмоциями и даже понять причины психосоматики, которая нередко сопровождает состояние обиды (например, запоры, изжога и другие проблемы).
Научившись системно мыслить, вы узнаете, как преодолеть обиду, будете понимать психологию обиды. Вы увидите, что бывает жизнь без обид. У вас возникнет удивительное желание крикнуть на весь мир: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ!» .
Такое чувство уже испытали многие слушатели тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и рассказали об этом в своих отзывах :
«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась, и слезы от этих мыслей: " Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?" И вот в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»
Марина П., художник, юрист, Липецк
«…После полугодового мёртвого молчания с мамой как-то вдруг само собой получилось снова с ней заговорить. Особенно дорого для меня в этом случае, что все мои Обиды на неё уходят от понимания того, что она не могла вести себя со мной по-другому. А от осознания того, что она сама (да и почти все наши родители) является жертвой жертв, просыпается огромное чувство сострадания. То есть ни её родители, ни она сама понятия не имели, что все мы на самом деле разные. И ко всем детям нужен определённый подход. Банальные слова, слышанные мною тысячи раз, обрели теперь конкретные формы этого подхода…»
Вера З., бухгалтер, Штаде, Германия
«…Фантастически улучшились отношения с мамой. С моей стороны ушли обиды, обвиняла ее во всем, даже в своей депрессии, что она не находит способа мне помочь. Сейчас огромная благодарность, любовь и радость. Недавно услышала от нее: «Мне кажется ты меня простила!?». И это правда…»
Светлана Б., Москва
Не нужно верить на слово, приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и проверьте сами. Регистрируйтесь сейчас по ссылке
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Душа ребенка святостью чиста,
Ей радостно от вашего внимания,
Она светла, наивна и проста,
И вдохновенно ищет понимания.Елена Ольховик
«Как она могла? Ну как она могла так со мной? Никогда ее не прощу!» - причитал пятилетний малыш сквозь слезы, сидя на автобусной остановке.
Такие слова ребенка меня пугали и вызывали необъятное чувство искренней боли за него. Он говорил о своей маме, которая стояла в нескольких метрах вместе с провожающими ее людьми. Она не слышала этих слов и вообще мало обращала внимания на него. У нее были свои аргументы на этот случай, свой взгляд на воспитание, почему отчитала его и пригрозила рассказать все отцу.
Невольно в моей голове проносились мысли: «А мой ребенок говорит что-либо подобное обо мне?». Не замечала за ним. Даже если прикрикну на него за проступки или мелкие шалости, он тут же просит обнять его и поцеловать. Или просто отмахивается рукой с улыбкой на лице, находя самую уважительную причину своего поведения.
Возникает вопрос, почему дети ведут себя по-разному?
Может ли ребенок серьезно затаить обиду на мать? Возможно ли это? Проходят ли детские обиды на мать со временем и как тогда воспитывать правильно?
Насколько серьезны детские обиды на мать
Рассмотрим этот случай системно, вооружившись знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Обижаются и долго помнят обиды не все, а лишь дети с особой психикой.
Этот ребенок имеет определенные врожденные свойства, развивая которые он станет прекрасным специалистом, преданным другом, верным мужем, надежным исполнительным работником. Есть все предпосылки стать счастливым человеком. Но для этого ему нужны условия и соответствующее воспитание с учетом его врожденных свойств. Такой ребенок отличается полным послушанием, а при неправильном обращении с ним - будет упрямым, как бычок.
В нашем случае в словах ребенка читается обида на мать. Та в очередной раз отругала его за невинный проступок, даже не выслушала, не пожалела, а он этого ждал.
Она лишь накричала, что он не понимает русских слов с первого раза, ведет себя плохо, поэтому она все расскажет отцу! Ничего более.
А этот мальчик нуждается в безусловной маминой любви. Любая несправедливость в его понимании расценивается им как нарушение равновесия. А именно баланс во всем, во всех сферах жизни - самое комфортное состояние для такого ребенка. Об этом читаем .
Наш ребенок всегда будет стремиться получить похвалу от мамы, ее признание в своих достижениях, успехах. Он желает, чтобы она его пожалела, посочувствовала, была к нему внимательна. В его понимании он заслуживает этого всегда. Безусловно, мать - главный человек для любого ребенка. Но для такого мама - самое святое .
Вовремя оказанная поддержка со стороны мамы, доброе слово и внимание помогут ребенку справиться с его неуверенностью в собственных силах. Ему необходимо ощущение того, что мама всегда придет на помощь. Он на это рассчитывает всегда и ждет. Любое новое дело, даже смена обстановки - уже стресс для ребенка с такой психикой. В такие моменты для него важно все делать и быть вместе с мамой. Нужно лишь постепенно давать такому ребенку больше проявлять инициативу самому.
При воспитании такого ребенка важно учитывать его особенности. Такому малышу просто свойственно по своей природе обижаться, дуться, накапливать негативные эмоции. Мама даже может и не заметить первопричину состояния обиды. А последствия этого чувства по отношению к самому близкому человеку, к матери, могут выражаться в агрессии по отношению к другим. Читайте о последствиях безобидных шалостей самых послушных детей .
Обида на мать во взрослом возрасте мешает быть счастливым
Состояние комфорта для таких людей - ровный квадрат, равновесие. Не получая желаемой реакции от мамы в детстве, ребенок должен компенсировать это другим путем. Выровнять этот перекос. Сильное ощущение, что ему что-то недодали не дает покоя. Его привязанность к матери никуда не уходит, даже если остается глубокая обида на мать с детства. Он ее несет через всю жизнь. Такой может мстить, будучи взрослым. Но не своей маме лично, а другим женщинам.
Человек не может быть по-настоящему счастлив, потому что чувство обиды мешает. Не дает жить своей полноценной жизнью.
Свою боль он проносит через всю жизнь. Это чувство не дает покоя. Периодически напоминает о себе и снова заставляет переживать прошлые негативные состояния.
Потому что иначе не получается. Одно из свойств таких людей - накапливать опыт, знания, в том числе обиды. Нельзя отпустить обиду просто так. Без понимания истинных причин ее возникновения с этим справиться невозможно.
Как простить обиду на мать и начать жить полноценно и качественно
Выход есть. Нужно знать, где искать. Многие люди с подобной проблемой пытаются найти способ, как избавиться от обиды на мать. Примеряют на себе советы других.
Но когда результата от такого действия нет - разочаровываются еще больше. Никому больше не верят и делать уже ничего не желают.
Хочется вселить в них надежду!
Проработать обиду на мать вполне реально! Людям, которым свойственно испытывать чувство обиды и накапливать ее, свойственно застревать в прошлом, акцентировать свое внимание на негативном первом опыте и событиях. Обижаясь на свою мать в детстве, такой человек может вынести эту обиду и во взрослую жизнь.
Это состояние недополучения признания или похвалы он будет ощущать и во взрослой жизни. Только это стремление компенсировать недополучение уже будет перенаправлять на других людей. Поэтому и избавиться от тяжелого груза обид можно только через осознание истинных причин ее возникновения, истинных причин поступков других людей .
Как отпустить обиду на мать?
Это знает системно-векторная психология. Именно эти знания позволяют взрослым людям проработать обиду на мать и избавиться от этого состояния на полном тренинге. Приходит осознание причины, почему так произошло. Понимание своего состояния, которое мешает дальше двигаться по жизни с радостью. Результаты говорят сами за себя.
Когда ответ найден, человек начинает воспринимать жизнь иначе, без груза этих камней на сердце .
Детский возраст, безусловно, - важный этап формирования личности, но также и основа психического здоровья. Правильный подход в воспитании детей будет служить гарантом их счастливой и комфортной жизни в дальнейшем.
Если мы воспитываем детей с учетом их психических особенностей, то они имеют все шансы развиваться правильно психически. Смогут развить в себе навыки, как стать уверенными в себе, быть высококлассными специалистами в своей области, надежной опорой для своей семьи. Главное, это позволит им иметь теплые, нежные и доверительные отношения с мамой без чувства обиды на весь мир, на окружающих людей, в котором они могут застревать на долгие годы и которое может негативно повлиять на качество их жизни.
Послание маме
Сложное чувство - обида на маму.
"Мама, как же я тебя люблю , и… сколько разных чувств ты у меня вызываешь. Жалость, злость, раздражение и возмущение. Мне кажется, ты постоянно надо мной издеваешься. Ты живешь согласно своим законам. Ты считаешь, что очень много делаешь для меня, а на самом деле ты ВСЕ делаешь только для себя.
Когда ты была увлечена своим вторым мужем, тебе по большому счету было наплевать на меня. С какой радостью ты отправляла меня к бабушке в деревню на целое лето. И сама в это время наслаждалась любовью, а в перерывах ходила на работу.
Когда я была в доподростковом возрасте, ты все время наряжала меня, хотя мне тогда это было совершенно не нужно, — это было надо тебе. Как-то ты мне сказала, что ты очень любила меня и покупала мне все самое лучшее. Дорогие туфельки, платьишки с кружавчиками — твоя сестра привозила мне вещи из-за границы. Да, не спорю, ты наряжала меня. Но в мои 3-4 года мне не были нужны туфельки, они были необходимы тебе. Потому что, когда ты шла со мной, все восхищались твоей прелестной дочкой-красавицей. А в этом возрасте я нуждалась в твоей любви и внимании. А еще я хотела большую красивую куклу с золотистыми волосами в красном платье. Но ты не купила мне ее. Ты покупала те куклы, которые нравились тебе, и те, что были подешевле. А еще мне очень хотелось пускать мыльные пузыри, а ты говорила, что нечего выбрасывать деньги на ветер.
А калейдоскоп... Он был моей мечтой. Но ты утверждала, что не видишь никакой пользы в этой игрушке, и тогда я научилась выкладывать под стеклышками разные рисунки из фантиков и засыпать их песком, а потом аккуратно откапывать и рассматривать составленную мозаику.
А сиреневое платье, которое мне бабушка подарила на день рождения… Оно поистине было волшебным. Но ты сказала, что его нужно носить только по праздникам. В итоге я надела его один раз, а потом оно стало мне мало́. А желтые сандалии… Когда ты уходила на работу я доставала их и ходила в них по квартире, так ни разу не надев на улицу. Ты должна понимать, что у ребенка не просто так возникает обида на маму.
Мне хотелось, чтобы ты хоть когда-нибудь почитала мне на ночь сказку. Когда мне было шесть лет, к нам в садик пришла библиотекарша и записала нас всех в библиотеку. Я пошла и набрала книжек. А ты мне сказала, чтобы я училась читать сама. И заставила прочитать меня все эти книжки. Их нужно было сдать через десять дней, а я принесла их ровно через три недели. Я стояла в очереди и сгорала от стыда, ожидая, как меня сейчас будут ругать за то, что я задержала книги.
Возвращаясь к туфлям и одежде… Ты одевала меня для себя. А когда в подростковом возрасте мне очень хотелось выглядеть не хуже сверстников и носитьмодные платья и брюки, ты всегда экономила на мне и одевала, как пугало. Ты вязала мне платья, шила брюки, в которых мне всегда было стыдно ходить. Я чувствовала себя гадким утенком и с завистью смотрела на модных девочек из нашего класса.
А еще я всегда любила рисовать. По вечерам я рисовала и разукрашивала разные предметы. Но моих увлечений никто не замечал. А у тебя была мечта — иметь в доме пианино. И почему-то через несколько лет мне очень сильно захотелось играть на нем. У меня не было ни слуха, ни голоса, меня не брали ни в одну из музыкальных школ, но я так сильно стремилась тебе угодить, что, как одержимая, просила нанять мне репетиторов, чтобы они подготовили меня к прослушиванию. Меня взяли в какую-то студию, и то только потому, что у них был недобор. Я с остервенением разучивала мелодии Малинина и играла тебе его романсы, а ты стояла возле дверей и, плача, говорила: «Вот видишь, как мама много делает для тебя. За твое музыкальное образование ты должна сказать мне спасибо». Окончив школу с отличием, я больше никогда не садилась за пианино, и тебя это не насторожило. А я любила рисовать и мечтала стать балериной…
Когда от тебя ушел второй муж, ты всю силу своей любви направила на меня. Не спорю, ты помогала мне. В подростковом возрасте я успела создать кучу проблем и себе и тебе, и ты стойко все переносила, с огромной любовью и заботой вытаскивала меня из болота, в которое я нечаянно попала. Ты , потому что в твоей жизни образовалась пустота. Тебе больше не на кого было направить свою заботу, и я часами выслушивала кошмарные истории про своего отца и его предательство. В тот период я реально опасалась за свои уши, мне казалось, в них начали образовываться огромные мозоли. Я мечтала, чтобы ты снова вышла замуж. Я мечтала о том дне, когда ты переключишь свое внимание на кого-то еще.
Когда я жила на другой квартире, ты ни разу мне туда не позвонила за целый год. Звонок раздался только один раз — это было возмущение, что я надела твою юбку. Тебе было не лень в одиннадцать часов вечера спуститься с седьмого этажа, чтобы позвонить мне из телефонной будки. А на твоем рабочем столе, на расстоянии вытянутой руки, стоял телефон, но ты ни разу не набрала мой номер, просто чтобы просто сказать «Привет» и спросить, как у меня дела.
Когда у меня родился сын, ты проводила с ним все свободное время, приговаривая, что живешь для меня. И все, что ты делаешь, — только ради меня. Только почему-то в подростковом возрасте мой сын стал относиться ко мне ужасно и обвинять в том, за что ты меня всегда ругала. Из большой любви ко мне ты настраивала его против меня, очень тонко намекая ему на мой скверный характер. А когда я расставалась с очередным из своих мужчин, ты всегда, выслушав их, становилась на их сторону, утверждая, что я ужасная. А мне так хотелось, чтобы ты была со мной.
А что теперь. Тебе почти восемьдесят. И что? Вчера ночью мне позвонили из больницы и сказали, что тебя увезла скорая. Я приехала… Я вижу, как ты сейчас нуждаешься во мне, я чувствую твою огромную потребность в моей любви, доброте и нежности. Я вижу твою слабость. Ты — как ребенок. Но почему мое сердце молчит? Почему в нем ничего не екает, и внутри меня нет тепла? Я люблю тебя, мама. Я это знаю, но я этого не чувствую.
Я понимаю, что, возможно, сейчас — это твои последние дни и минуты. Я хочу их посвятить тебе. Я хочу быть хорошей дочерью. Я хочу чувствовать все, что нужно чувствовать в этой ситуации. Но не могу. Наоборот, я поймала себя на мысли, что я не дам тебе ничего, как когда-то ты не дала мне того, в чем я нуждалась. Даже промелькнула злая мысль, что теперь ты зависишь от меня и теперь ты — в моей власти. В эту минуту я почувствовала, как просыпается во мне какой-то изощренный садизм по отношению к тебе. И я поняла, что больше всего на свете я боялась попасть в. Я не понимала, почему мне казалось, что я могу потерять себя. Теперь я знаю: я боялась, что мужчина, увидев, как я зависима от него, начнет надо мной издеваться, и я буду страдать. Только сейчас, стоя у больничной койки, я осознала, почему я так этого боялась и почему я никогда не была счастлива с партнерами. У меня было их много. Но все мои романы приносили в конечном итоге только страдания. А я больше всего на свете хотела большую семью, много детей.
Ты всегда устраивала мне грандиозные скандалы ровно в те моменты жизни, когда я нуждалась в твоей помощи. Получается, ты ждала своего часа, чтобы почувствовать мою слабость и при этом ощутить свою власть. Как я сейчас понимаю, откуда это все…
Мама. Мамочка. Я люблю тебя, и мне хочется это чувствовать. Как исцелить нашу карму, женскую карму? Как прекратить то проклятие нашего рода, когда женщины страдают и не чувствуют себя счастливыми? Как изжить эту обиду на маму? Только через прощение. Может здесь и сейчас, возле твоей кровати, у меня получится простить тебя, и мое сердце откроется для настоящей жалости и любви. Я буду очень стараться быть хорошей дочерью для тебя. Мама, мамочка. Я люблю тебя».
«…когда неярко в сердце горит, много сажи в нем накопляется».
Максим Горький
Лед любви
Думаю, многие из вас, прочитав это послание, узнали в нем свои детские и взрослые истории. Вот он — извечный конфликт .
Почему в мире так много обид, страданий и неустроенных женских судеб? Почему счастье обходит стороной стольких женщин?
Когда читаешь эту историю про большую обиду дочери на маму, многое становится понятным: наши мамы росли в то самое советское время, когда не было принято говорить о душе, о боге. Никто не задумывался о любви, а такое понятие как «безусловное принятие» звучало как иностранная речь. Все наше детство прошло при дефиците не только тепла и любви, но и элементарных вещей: наши мамы, отстояв огромную очередь за парой приличных туфель, считали это большим подвигом и проявлением любви к нам.
Отработав 8-часовой рабочий день и вернувшись вечером домой, где им было взять время для чтения сказок, для игр или просто душевных разговоров? То, что они делали для нас, — это уже огромная любовь с их стороны.
А меня моя мать заставляла полоскать белье в ледяной проруби, а потом еще могла и отхлестать обледенелой одеждой по лицу...
Ну где же взяться после этого любви в женском сердце и душе? И как дочь, став матерью, в свою очередь сможет любить свою девочку? У нее же в сердце обида засела как ледяной осколок. Отсюда берут начало неосознаваемая ревность и зависть к собственной дочери. Мы можем дать миру и людям только то, что имеем сами. И чуть лучшее отношение к следующему поколению уже воспринимается как любовь.
Накапливая обиды из поколения в поколения по женской линии, мы теперь имеем то, что имеем. Женщины страдают, не получая любви и не чувствуя своей нужности и ценности в отношениях. Кармический сосуд переполнен. Поэтому сейчас в обществе бум на разные женские тренинги, а Интернет просто кишит всевозможными статьями о женских проблемах.
Было время разбрасывать камни — пришло время их собирать.
Думаю, именно представительницам нашего поколения предстоит отработать кармические уроки и очистить свой женский род. Именно мы должны прийти к прощению, пониманию и принятию. А путь к этим чувствам непрост. Действительно, как открыть свое сердце, если оно захлопнулось еще в далеком детстве?
Как не ждать от мужчины любви и заботы, если не вышло получить душевного тепла в детстве? Как по настоящему любить свою мать, если рядом с ней вы не испытывали нежности?
Первое, с чего нужно начинать, — со своих обид. Нужно вспомнить их все, пройти сквозь свою злость и негодование, претензии и разочарования. Прожив все эти чувства, душа откроется, и тогда на самом ее дне вы сможете найти то, что мы называем любовью.
Все мы отлично усвоили, что значит «надо», «должна». Да и страх, что мы не успеем раскрыть главное в отношениях с мамой, закрывает нам доступ к собственной душе и чувствам. Говоря себе «Я должна быть хорошей дочерью», мы перекрываем путь к своим истинным чувствам, боясь столкнуться со своим негативом.
Да, безусловно, отрицательные ощущения — это не самое приятное в отношениях с близкими людьми. Но, не вскрыв двойственность своих переживаний, мы не сможем найти настоящую любовь в своем сердце. Попробуйте убрать из своего отношения к матери чувство долга. Отпустите обязательства — это ниточки, на которых держатся связи, когда все плохо. Не забивайте долгом настоящие чувства. Пусть даже и негативные. После отключения воды в кране, сначала идет грязная, ржавая вода, а через некоторое время начинает течь чистая. И Особенно важно изжить обиды на маму, потому что это генетически код рода, который будет продолжаться в будущих поколениях.
Способов справиться с негативными, «запрещенными» чувствами по отношению к другим людям много. Это работа с образами, рисунок… Главное — не бояться пройти через всю гамму своих чувств, тем самым очищая источник своей настоящей любви.
Серия вебинаров: поможет придти к гармонии внутри себя. Разобраться в отношениях с мамой и самое главное в своем отношении к ней.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
