Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Треугольник Карпмана - это самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Впервые описал ее классик трансактного анализа Стивен Карпман в 1968 году. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию. Но выход из этого есть.

сайт расскажет вам о треугольнике Карпмана. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать.

Треугольник Карпмана

В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в
нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника
периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово
портят себе и близким жизнь.

Жертва

Для жертвы жизнь - это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не
справляется. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен,
раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно
пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле.

Спаситель

Он испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на
голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность - иллюзия, а цель его действий и советов - самоутверждение, а не реальная помощь.

Как это работает

Контролер-диктатор не дает покоя жертве, строит ее, заставляет и критикует.
Жертва старается, мучается, устает и жалуется. Спаситель утешает, советует,
подставляет уши и жилетку для слез. Участники периодически меняются ролями.

Такая мелодрама может длиться многие годы, люди могут даже не осознавать, что
прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает такое положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь, спаситель наслаждается ролью героя.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем они видят в другом человеке. И бесконечно пытаются изменить человека так, чтобы он служил их целям.

Партнеры переключаются между ролями треугольника и то контролируют, то
спасают друг друга. И такие отношения точно не про любовь. Про желание
доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и неуслышанные
оправдания. Но не про любовь, не про поддержку, не про счастье.

Когда семья живет в треугольнике Карпмана, переключаясь между
ролями, то и появившийся ребенок неизбежно будет затянут в этот треугольник. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности, возможности выбора, принятии решения. Не специально, просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Нужно взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти из треугольника, если вы жертва

1. Перестаньте жаловаться на жизнь. Совсем. Потратьте это время на поиски возможностей улучшить положение вещей, которые вас не устраивают.
2. Запомните раз и навсегда: никто вам ничего не должен. Даже если обещали, если очень хотели, если сами предлагали. Обстоятельства постоянно меняются, как и человеческие желания. Вчера хотели вам что-то дать, сегодня уже не хотят. Перестаньте ждать спасения.
3. Все, что вы делаете это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе сделать другой выбор, если этот вас не устраивает.
4. Не оправдывайтесь и не корите себя, если вам кажется, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Как выйти из треугольника, если вы контролер

1. Прекратите обвинять в своих проблемах других людей и обстоятельства.
2. Никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Люди разные, ситуации разные, если вам что-то не нравится, просто не имейте с этим дело.
3. Решайте разногласия мирным путем, без злобы и агрессии.
4. Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто слабее вас.

Как выйти из треугольника, если вы спаситель

1. Если у вас не просят помощи или совета, молчите.
2. Перестаньте думать, что вы лучше знаете, как надо жить, и что без ваших ценнейших рекомендаций мир рухнет.
3. Не давайте необдуманных обещаний.
4. Перестаньте ждать благодарности и похвалы. Вы же помогаете, потому что хотите помочь, а не за почести и награды, верно?
5. Перед тем как броситься «причинять добро», спросите себя честно: так ли необходимо и эффективно ваше вмешательство?
6. Прекратите самоутверждаться за счет тех, кто чуть более нескромен в своих жалобах на жизнь.

Во что можно превратить треугольник

Если поставить себе цель выбраться из треугольника и шаг за шагом следовать к ней, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в отношениях, скорее всего, ослабнет.

1. Жертва превращается в героя . Теперь вместо сетования на судьбу человек сражается с неудачами, но испытывает не изнеможение, а азарт. Решая проблемы, он не жалуется всем вокруг, а получает удовольствие от того, что в состоянии их решить.
2. Контролер трансформируется в философа . Наблюдая со стороны за действиями героя, он больше не критикует, не волнуется о результате. Он принимает любой результат. Он знает, что все в итоге идет к лучшему.
3. Спаситель становится мотиватором . Он провоцирует героя на подвиги, описывая блестящие перспективы. Он ищет возможности применения силы героя и подталкивает того на свершения.

И это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

1. Герой становится победителем . Он совершает подвиги не ради похвал, а ради творческого применения энергии. Ему не нужны лавры, он наслаждается самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире.
2. Философ превращается в созерцателя . Он видит такие связи в мире, которые недоступны другим. Он осознает новые возможности и рождает идеи.
3. Мотиватор трансформируется в стратега . Он точно знает, как реализовать идеи созерцателя.

Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играйте навязываемые вам роли, умейте встать и уйти, когда видите, что дело нечисто.

Вам знакомы сценарии треугольника Карпмана? Поделитесь с нами своим опытом.

Треугольник Карпмана отражает взаимосвязь трех ключевых проблем межличностных отношений. Разработал концепцию Стивен Карпман, основывающийся на идеях Эрика Берна.

Психолог Берн развивал теорию об играх, в которые играют люди при взаимодействии друг с другом, и ролях, выбираемых ими. Карпман поделил занимаемые индивидами позиции на три типа: Преследователь, Жертва, Спасатель. Они образуют треугольник, внутри которого и происходит «игра» между людьми.

Каждый человек, тем самым, следует какой-то из этих ролей. Спасатель чувствует себя благородным рыцарем, которому нужно спасти Жертву. Она может являться как невинной, так и заслуживающей кары Преследователя. Последний также предстает палачом или избавителем.

Личность может поменять свою роль в зависимости от обстоятельств. Но в рамках определенной ситуации все три позиции стабильны – люди, словно актеры, отыгрывают предписанные им функции, как в спектакле. Хотя неожиданности все равно возможны.

Суть концепции

Всякая игра начинается с присутствия в ней Жертвы. Своим поведение она провоцирует Преследователя, «напрашивается» быть пойманной.

Например: Преследователь находится в «режиме ожидания», он жаждет обвинить кого-то, догнать наказать, и тут ему попадается потенциальная Жертва – человек-«хищник» приписывает ей необходимые черты, и возникает преследование.

В дальнейшем Жертва принимается доказывать, что невиновна, назначает ответственными за свои страдания других и самого Преследователя. Она беспомощна и слаба, ожидает Спасателя. Тот приходит на помощь, всеми силами старается одолеть Преследователя. Однако у него не все получается. Жертва винит Спасателя в неудаче, тогда уже он становится на место Жертвы, а тот, кого спасали, — Преследователем.

Механизм действия треугольника

Карпман и его единомышленники предполагают, что треугольник складывается темп или иным образом из-за текущих целей личности.

Игра происходит, когда это выгодно всем трем позициям, что занимают люди. Без добровольного – осознанного или нет – согласия каждого из них она не состоится. Общение внутри треугольника складывается так, что человеку не нужно брать на себя ответственность за принятые решения, он перекладывает ее на остальных, как и вину за неуспех, а в ответ испытывает сильные эмоции, возможность не исправлять свои проблемы, а оставлять все, как есть.

Впрочем, не всегда построение отношений в треугольнике основывается на личной выгоде его участников. Некоторые просто поддаются на провокации и манипуляции другого, не способны критично мыслить или привык поступать так и не иначе.

Роли в треугольнике

Итак, самое время подробнее остановиться на трех позициях треугольника. Следует также знать, что Жертва-Преследователь-Спасатель – первая из имеющихся ступеней, в которой развивается каждый человек. То есть существуют и другие роли, реализуемые в треугольнике.

Выделяют и такие взаимоотношения:

• Герой-Философ-Провокатор
• Победитель-Созерцатель-Стратег
• Просветлённый

Мы подробнее остановимся на первом треугольнике.

Жертва

Жертва размышляет так: «Вокруг много зла, от меня ничего не зависит. Мой выбор – плыть по течению, смириться со своей участью».

Жертва испытывает страхи, обиду, вину и стыд, завидует и ревнует. Она постоянно напряжена, что может переходить в соматические болезни и депрессии. Жертва боится новых впечатлений, поскольку оно повлияет на ее личность и привнесет перемены, к которым она не готова (из-за страха неудач). Ее мир пассивен, жесток.

В Жертве наблюдается застой, инертность, несмотря на то, что она может много работать и суетиться.

Следующие уровни для развития: Герой; Победитель

Преследователь (Контролер)

Преследователь живет страхом, раздражением, гневом. Все его обиды из прошлого, от будущего ждет только худшего.

Мир для Преследователя – та же «колыбель» страданий, как и для Жертвы. Только он хочет избежать повторения худшего. Эмоции агрессии возникают из-за страха нарушения их личных границ. Преследователь не приемлет перемен, так как не ожидает ничего хорошего.

Контролер напряжен, он считает себя ответственным за судьбы других и свою. Устает от этого чувства и обижается на то, что его стараний не ценят.

Преследователь контролирует Жертву, выдает ей предписания и инструкции, думая, что действует во благо. Жертва страдает. На основе этого между ними происходят конфликты.

У Преследователя, тем не менее, есть и положительные функции. Он, получив тревожные сведения, мотивирует Жертву на активное противодействие событию. Контролер – двигатель. Жертва послушно исполняет его указания, страдает и жалуется Спасателю. Треугольник приходит в действие.

Следующие уровни для развития: Философ; Созерцатель.

Спасатель

Спасатель выступает в роли жалеющего Жертву, сочувствующего Преследователю. Для него они оба жертвы, которым нужна помощь.

Ведущие эмоции Спасателя – жалость к другому, вина в случае неудачи, гнев на Преследователя, обида на Жертву, если она неблагодарна.

Спасателю жаль Жертву, поскольку она слаба, беззащитна. А Преследователь в глазах Спасателя уставший, взявший на себя много забот, которому тоже нужно помочь. Выручая их, он подпитывает собственную самооценку, свой эгоизм . Довольно высокомерен к своим спасенным.

Но без «спасательных операций» он также несчастен и напряжен, как Преследователь и Жертва.

Следующие уровни развития: Мотиватор-Провокатор; Стратег.

Пример действия треугольника в семье

Такой треугольник Жертва-Контролер-Спасатель реализует неправильный расход энергии по отношению друг к другу. Жертва и вовсе не отдает ничего, а Спасатель напрягается вдвойне.

Спасатель также не учитывает, что даже трагические, драматические перемены ведут личность к развитию. Она должна осознавать и принимать их, а не сопротивляться.

В семье позицию Жертвы, как ни странно, может занимать муж, если он плохо зарабатывает и выпивает. Тогда жена выберет позицию Контролера или Спасателя. В первом случае она будет указывать супругу на его ошибки, давить на него морально. Во втором – отправит лечиться, начнет сама зарабатывать больше «ради них двоих».

Однако при этом мужчина, выпивая, может переходить на роль Преследователя, а женщина превращаться в Жертву. В трезвом виде супруг становится Спасателем, одаривая близких за их страдания и извиняясь.

Мать, занимающая позицию Контролера или Спасителя, может заболеть, став уже Жертвой, достойной жалости к себе. Ребенок, будучи Жертвой под ее опекой, переходит на роль Спасателя и ухаживает за ней, обретая, наконец, ощущение своей полезности и нужности.

Врожденна ли твоя роль?

Нет. Ни Жертвой, ни Победителем человек не рождается. Каждый из нас проходит определенный путь становления. Перепрыгнуть через одну ступеньку развития невозможно. Обучаясь, приобретая жизненный опыт, личность в состоянии изменить собственную модель поведения к лучшему.

От воспитания в семье немало зависит. Если оба родители – Победители, то они не будут давить на малыша, ущемлять его в правах и активностях. Они позволят ему расти таким, каков он есть, не ограничивая собственными идеалами.

Самый высокий уровень – мудрец.

Мудрец или Просветлённый – цельная личность, которая не входит в треугольник взаимоотношений. Она всегда находится вне его. Для него жизнь – самоцель. Мудрец в гармонии с собой и окружающим миром. Он не делит его на «черное» и «белое». Своим присутствием Просветлённый дает понять, что все хорошо.

Таких людей очень мало, о них обычно известно каждому, даже если Мудрец не стремится к славе. Он притягивает массы своим светом, истиной. Видит то, чего не замечают другие, обладает высшим знанием.

Не всем суждено стать Мудрецом. Этого невозможно достичь специально. Такой этап наступает сам по себе, либо не достигается никогда.

Жизнь вне треугольника

Тем не менее, выйти из треугольника Карпмана вам под силу. Какую бы роль вы ни занимали, вам ни навязывали – проявите твердость духа, преодолейте это. Треугольник – воображаемая реальность, вращающаяся вокруг трех позиций. Настоящая жизнь за его пределами. Люди, попадающие туда, не имеют цели, не в состоянии контролировать разум, чувства, неустанно выполняя одни и те же роли. Как же этого достичь?

Есть три правила, которые помогут выйти из треугольника. Рассмотрим на примере:

Итак, допустим, вы — деловая женщина после работы устала, готовится ко сну. Но тут слышит, как звонит мобильный. Вы отзываетесь – там плачет подруга, с трудом о чем-то пытается донести. Рассказывает о том, как муж избивает ее третий день подряд, в очередном загуле, она нашла еще и подтверждения-доказательства его измен . И о том, что у него даже есть ребенок от любовницы. Вы, естественно, желаете успокоить подругу. Полчаса пытаетесь что-то говорить, искренне хотите помочь. Но она отключает телефон, и у вас чувство, что не успели сделать достаточно.

Срабатывает механизм треугольника Карпмана в тот момент, когда начинается игра «Жертва» — «Спасатель». То есть тогда, когда вы вините себя в неоказании помощи, а ваш оппонент ведет себя как беззащитная жертва обстоятельств (как в описанном примере). Пока ваш разум холоден и сохраняет беспристрастность, вы держите нейтралитет и способны оценить ситуацию с объективной стороны. Но, как только позволили эмоциям взять верх – вы попались. Важно иметь в голове цель, отследить свое отношение к ситуации подруги, определиться с тем, чего хочет она; оценить, к чему может привести ее случай, и какова требуется ваша реальная помощь.

Правило первое – не нужно поддаваться на провокации и эмоционально включаться в чужие переживания.

Сохраняйте объективное восприятие. Отделите рыдания Жертвы от истинного положения дел. Обычно ей и в самом деле требуется помощь, но плач – манипуляторное средство вызвать вашу жалость. И разрешить проблему за нее. Переложить ответственность на чужие плечи. Вам нужно понять, что всегда есть выбор, как себя повести. Никто не вправе решать за вас. Предстоит разобраться, что важнее: плакаться и искать ответа у других или взять себя в руки, самому устранять свои сложности. И определиться с тем, как бы вы хотели, чтобы окружающие вели себя с вами.

Жертва не станет плакать при посторонних людях или на работе. Ей плохо, но слезами она лишь добивается внимания близкого, чтобы тот принял все на себя.

Правило второе – повремените с утешением, жалостью. Это не всегда работает продуктивно.

Конечно, есть случаи, когда пожалеть и утешить – необходимость. Но не всякий раз человек действительно в том нуждается. Рыдание усиливается, как растут и требования к вам, а то и потенциальные обиды, если вы откажитесь или не справитесь. Важно понять, манипулятор перед вами или нет. Человек искренний после успокоительных действий придет в себя и поблагодарит. Жертва же желает не утешения в первую очередь, а мести Преследователю через Вас. Вы для нее — Спасатель. Если же вы не хотите выступать в той роли, что от вас уже ждут после проявленной жалости, то выступаете для Жертвы предателем и подлецом.

Правило третье – сохраняйте хладнокровие, вы невиновны.

Морально ваша совесть чиста. У вас может возникнуть чувство неловкости, но это ложное ощущение.

Правило четвертое – предложите свой вариант договора, плана, целей. Но не выполняйте их в одиночку.

Данный пункт и есть ваша посильная помощь. Если подруга принимает такой вариант совместного обсуждения, составления плана и выбор цели, задач – проработку стратегии, то она действительно в том нуждается, а не манипулирует вами. Выясните, что она чувствует, какова суть проблемы. Исходя из цели, которая покажется подруге главной, вместе подготовьте план реализации. Помогите в том, в чем в самом деле можете, не обещайте невыполнимого. Естественно, действия должны быть обоюдными.

Таким образом, треугольник Карпмана – сценарий, в котором заранее предопределены роли и события, но вы сами в состоянии изменить его и вовсе не участвовать.

Жертва, преследователь, спасатель — это главные персонажи созависимых отношений в психодраматическом «Треугольнике Карпмана».

Термин «Треугольник Карпмана» появилось в психологии в 1968 году благодаря специалисту Стивену Карпману (транзактный анализ) и его предшественнику Эрику Берну с его бестселлером «Игры, в которые играют люди».

Суть драматического треугольника Карпмана

В виде вершин треугольника изображены три плавающие роли созависимых отношений: Жертва — Преследователь (Агрессор) — Спасатель . Попав в такую схему взаимоотношений, каждый из участников примеряет на себе все роли этого треугольника.

Не принимая ответственности за свою жизнь, человек попадает в роль Жертвы, и она ему нравится. Пытаясь помочь Жертве против ее согласия, Спасатель переплывает в роль Преследователя (Агрессора), ведь Жертва спасаться то и не желает, чем вызывает сильное раздражение, теперь уже у бывшего участника — Спасателя.

У каждого индивида есть своя «излюбленная» роль в магическом треугольнике. Эту роль ребенок усваивает в раннем детстве, она соответствует , которую он исполнял в семье.

И конечно же, необходимо отметить, что это неотвратимый и необходимый способ посмотреть, отреагировать на окружающий мир вокруг себя. Эта роль, с которой человек попадает в треугольник Карпмана, является значимой частью его идентификации. И точка выхода у каждого индивида будет своя.

Возможны и переходы из одной роли в другую:

Жертва

Один из основных посылов Жертвы: Жизнь доставляет одни страдания. Она зла и непредсказуема ко мне. Подкидывает ситуации, с которыми невозможно справиться.
Чувства:

• беспросветности, безысходности;
• своего бессилия, никчемности;
• чувство запутанности, растерянности и неясности;
• , страх, зависть;
• жалость к самому себе.

Преследователь (Агрессор)

Испытывает чувства:

• желание восстановить справедливость;
• собственной непоколебимой правоты;
• убежденность в том, что он знает как необходимо правильно поступить;
• желание наказать виновного;
• азарт преследования, охоты;
• оскорбленное самолюбие.

Чтобы из ребенка вырастить Агрессора по жизни, его необходимо периодически подвергать физическому и психологическому . Внутри себя такие дети переживают гнетущий стыд и , и эти чувства управляют ими в дальнейшем.

Помогают преодолевать Агрессору чувство собственной беспомощности и стыда нападки на окружающих. Доминирование над другими становится основой их поведения. Агрессор всегда во всем прав, его методы воздействия на других – запугивание, допрос, обвинение, провокации.

Агрессор не признает собственную уязвимость и больше всего пугается своей беспомощности. Поэтому ему необходима Жертва, на которую можно спроецировать собственное несовершенство, обвинить её в неудачах. Выйти из роли Агрессора легче всего, необходимо взять на себя ответственность (за поступки, действия).

Спасатель

Чувства, которые переживает Спасатель:

• жалости к другим, желание помогать;
• полного превосходства над Жертвой;
• чувство всемогущества к конкретной ситуации;
• убежденность в том, что он знает, как необходимо правильно помочь;
• ответственность за других.

Когда родители игнорируют желания, потребности ребенка, из него со временем вырастает Спасатель. Спасатель в основном ищет созависимого, пытается «задавить» в нем инициативу. Таким человеком легче и управлять.

И делает он, конечно же, только для блага другого. Проявляет себя, как заботливый, благожелательный, сострадающий и обязательно знающий, как исправить ситуацию.

Спасатель вырос в мире, где игнорировались и запрещались его потребности и желания родителями, и он начинает проявлять свою заботу о других. От этого Спасатель гордиться собой, ведь он это делает безусловно, бескорыстно, верит в свою доброту, чувствует себя героем.

Трагичность этой роли в том, что Спасатель предполагает ответную реакцию за свою заботу. Но такого не случается, потому что если это произойдет, то спасать и некого будет. И Спасатель перейдет в роль Жертвы, испытывает чувства предательства, полного отчаяния.